Uzun vadeli taahhüt ilişkiler sertler.
Elbette onlara büyük faydaları var, ancak her gün biriyle yaşamak zor. İşbirliği yapmalısın, Her gün pazarlık yapın, iletişim kurun ve bağlantı kurun (ilişkiyi canlı tutmak istiyorsanız). Karışıma çocukları ekleyin ve işler daha da ilginç hale gelsin.
Gerçek şu ki, kişisel ve profesyonel yaşamınız, tamamen ayrı olmak isteseniz de, ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. İşler işte iyi giderken evde kötü gidiyorsa, bu bir sorun olabilir - ya da tam tersi.
Bu nedenle, romantik alandaki ortak barikatların farkında olmak en iyisidir.İşte uzun süreli çiftlerin yapacağı en yaygın 10 kavga:
1. Parayı neye harcıyoruz?
Araştırma üstüne çalışma, çiftlerin kavga ettiği en büyük iki şeyin para ve seks olduğunu gösteriyor. Mutfağın gerçekten yenilenmesi gerekiyor mu (tekrar)? Çocukları devlet okuluna mı göndereceğiz yoksa yıllık 15.000$'lık özel okula mı göndereceğiz? Gerçekten başka bir eşarp almaya ihtiyacın var mıydı?
Neye (ve ne zaman) para harcamak istediğiniz, değerleriniz ve öncelikleriniz hakkında kritik şeyleri ortaya çıkarır. En yaygın çift eşleştirmesi, kayıt etmek , isteyen biriyle birlikte olmak harcamak . Tasarruf edenler ve harcayanlar birbirini çekmeye meyilli ... sonra bunun için kavga edin.
2. Ne sıklıkla seks yaparız?
Çift terapistleri buna 'diyor' arzu uyuşmazlığı ' Bir kişi bir ilişkide diğerinden daha sık seks istediğinde. Evliliklerde ve uzun süreli birlikteliklerde yaygın bir sorundur. Aşırıda, cinsiyetsiz bir evliliğe dönüşebilir (bkz. mükemmel TEDx konuşması Seks Açlığı Olan Evlilik ).
Neyse ki, terapistler çoğu çiftin gerçek arzu tutarsızlığının küçük olduğunu söylüyor; ortaklar bunun çok büyük olduğunu düşünüyor. Örneğin, ayrı olarak sorulduğunda, 'İdeal olarak haftada ne sıklıkla seks yaparsınız?' bir eş 2-3 kez diyebilir, kocası ise 3-4 kez.
Haftada yalnızca 1-2 kez farklılık gösterirler, ancak 'Eşiniz ne sıklıkla istemek seks?' bu örnekteki kadın, 'Eğer istediği gibi olsaydı, bunu her zaman yapardık - günde üç kez!' diyecektir. 'Eğer ona kalsaydı, asla! Belki ayda bir, belki.'
Algılanan fark, gerçek olandan çok daha büyüktür.
3. Şükran Günü'nü nerede geçiriyoruz? (Yine anne babanın yanına gitmek zorunda mıyız?)
Aile üyelerinin ve geniş ailenin bir ilişkideki rolü kritik ... ve yanıltıcıdır. Tatiller ekstra zordur çünkü nerede geçirdiğiniz birçok insanı etkiler - ikiniz değil aynı zamanda anne babanız, büyükanne ve büyükbabanız vb.
Tatillerin nerede geçirildiği, aile çevresinde genel sınırları (ve beraberindeki anlaşmazlıkları) da beraberinde getirir. Bu, 'Şehre geldiklerinde ne kadar kalırlar?' gibi soruları içerir. 'Nerede kalıyorlar (bizimle mi kalıyorlar)?' ve 'Onlarla ne kadar zaman geçiriyoruz?'
4. Onunla flört mü ediyordun?
Kıskançlık. İkiniz de birbirinize gerçekten aşıksanız, bunun bir şekilde ortaya çıkması kaçınılmazdır.
Bu kavga aynı zamanda 'Facebook'taki eski sevgilinle neden hala arkadaşsın?' gibi görünebilir. (Bu her zaman eğlencelidir.)
5. Bulaşıkları kim yıkıyor?
Hanehalkı sorumluluklarını paylaşmak, özellikle işler net değilse, ortak bir stres kaynağıdır. Çöpü kim çıkarır? Finanstan kim sorumlu? Kim tesisatçıyı kurmak için arama gibi ev işleri ile ilgilenir (ve onunla tanışmak için işten kim evde kalacak)?
seks terapisti vanessa marin ev işleri söz konusu olduğunda, 'Bir kişi neredeyse her zaman diğerinden daha fazla yükü taşıyormuş gibi hissediyor' diyor.
Başa çıkmanın en iyi yolu, birlikte yaşamaya başlar başlamaz ev sorumlulukları hakkında açık bir konuşma yapmaktır. Bazı şeylerden sorumlu olmayı kabul edin ve nasıl gittiğini görün. İşe yaramazsa, başka bir konuşma yapın. Proaktif olun ve ayrıntılara girmekten korkmayın (yani, çöpü dışarı atmak yeni bir torbaya koymayı içerir mi?).
6. Neden bu kadar çok [içmek] zorundasın?
Ya da sigara içmek, video oyunları oynamak, Netflix izlemek ya da sizi ve ilişkinizi etkileyen diğer davranışlarla boşluğu doldurun.
Ciddi bir ilişki içinde olan herkes, sonunda diğerinin de aynı şekilde olmasını diler. yapmak bir şey veya Dur bir şey yapıyor.
7. Bana kızgın mısın? (İyi miyiz?)
Öfkeyle nasıl başa çıkacağınız, genellikle ailenizden öğrendiğiniz bir şeydir. İster pasif agresif, açık ve anlaşılır, ister agresif ve savunmacı olma eğiliminde olun, bir öfke kalıbınız var ve eşiniz de öyle.
Üzüldüğünüz hakkında nasıl konuşacağınızı bilmek, ardından bir onarım görüşmesi yapmak, muhtemelen sahip olabileceğiniz en kritik ilişki becerisidir. Bir ders çalışma Hatta ilişkilerinin başında açıkça öfkelenebilen çiftlerin uzun vadede daha mutlu olduklarını gösterdi.
8. Ne zaman başka bir iş bulacaksın?
Bir işi kaybetmek veya bırakmak streslidir. Ve ilişkiniz sırasında bir noktada birinizin veya ikinizin başına gelme olasılığı yüksektir.
Partnerlerden biri işini kaybettiğinde, diğer partner için destekleyici olmakla cesaret verici olmak arasında ince bir çizgi vardır. Anlamak istiyorsunuz, ancak ele alınması gereken finansal kaygılar da olabilir.
9. Neden hala çalışıyorsun? (Neden benimle daha fazla zaman geçirmiyorsun)
Partnerinizin bir işi olduğunda, ikinizin birlikte ne kadar zaman geçireceği konusunda pazarlık yapmanız gerekir. Fast Company'nin makalesi bunu ortaya koyuyor: ' Çılgın-Uzun Saatleriniz İlişkinizi Mahvediyorsa Ne Yapmalısınız? .'
Birkaç genel nakaratla başlar:
- 'Yani bu akşam yine yemeğe gelmeyeceksin, öyle mi?'
- 'Geçen hafta sonu senin de ofise gitmen gerekmiyor muydu?'
- 'Son zamanlarda bir öncelik gibi hissetmediğimi söylemeliyim.'
Partnerinizin ne kadar çalıştığı, onların hayatındaki öneminizi hissetmenizi etkileyebilir. Bu kavganın altında yatan konu neredeyse her zaman 'Senin için önemli miyim?'
10. Telefonunuzda ne yapıyorsunuz?
Teknoloji. Sosyal medya. Dikkati dağılmış düşünme. Bunlar sürekli bağlantılı bir dünyanın sonuçlarıdır ve çiftleri yakın bir şekilde etkiler.
Siz birlikteyken eşiniz telefonundayken yaygın bir duygu olan görmezden gelindiğini hissetmek acı verici olabilir.
Bazı çiftler bununla mücadele etmek ve çiftleri korumak için kurallar koyar (yemek masasında telefon yok; akşam 9'dan sonra telefon yok; arabada konuşurken telefonda olmak yok, vb.). Akıllı.
-----
Bir ilişkide anlaşmazlıkların olması doğal olduğu için, kavga seviyenizin sağlıklı mı yoksa sağlıksız mı olduğunu bilmek zor olabilir.
Seks terapisti Marin bazı pratik önerilerde bulunuyor: 'Sizin kavga etmemekten çok kavga ettiğinizi ve kirli kavga ettiğinizi hissediyorsanız, muhtemelen uygun değilsiniz. Arada bir dövüşüyorsanız ve bunu nispeten ustaca yapıyorsanız, muhtemelen iyisinizdir!'
Ayrıca, bir çift olarak biraz yardıma veya rehberliğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, bir çift danışmanına yatırım yapmaya değer. Aslında, şimdiye kadar yaptığınız en iyi yatırım olabilir.
