İşiniz için karga yemek zorunda kalabileceğiniz zamanlar vardır. İlişkilerin en zor kısımlarından biridir, ancak barışı korumak için kritik olabilir.
Bir danışanla, haklı olduğunuzu bildiğiniz bir durumda bulundunuz mu, ancak kafanızda o sesi duymaya devam ettiniz mi: müşteri her zaman haklıdır?
Müşterinin her zaman haklı olmadığını hepimiz biliyoruz, ancak bunun ne kadar önemli olduğunu Gerçekten mi haklı olmak? Doğruluğun tatmini mi yoksa değerli bir müşteriden gelir elde etmek mi daha önemli? Alanınızda bir uzman olarak, genellikle sizden yardım isteyen insanlardan çok daha fazlasını bileceksiniz; yoksa neden sana gelsinler? Hatta A tipi, girişimci bir girişimci olmanın, haklı olmayı (ve aslında, HAYIRLI OLMAYI) diğer birçok insandan daha fazla sevdiğiniz anlamına geldiğini bile görebilirsiniz.
Eğer durum buysa, hatalı olduğunu bildiğiniz biriyle bir anlaşmazlığa düştüğünüzde muhtemelen çok sinir bozucudur... ve o kişi bir müşteri olduğunda çok daha kötüdür. Peki, bir müşteri doğru olduklarında ısrar ettiğinde, ancak yanlış olduklarını bildiğiniz halde ne yaparsınız?
Bu senaryo türünde dört temel seçeneğiniz vardır:
1. Kazanana kadar tartışabilirsiniz.
2. Yanlış olduklarını bilseniz bile onları erteleyebilir ve doğru olduklarını söyleyebilirsiniz.
3. Uzaklaşabilir ve asla arkana bakmayabilirsin.
4. Yanlış olabileceğinizi kabul ederek onları eğitmeye çalışabilir ve itibarlarını kurtarmalarına izin verebilirsiniz.
Çoğu zaman içgüdümüz bir numara ile gitmektir. Kendimizin haklı, bir başkasının haksız olduğunu bildiğimizde, 'doğru' pozisyona sıkı sıkıya bağlı kalmak çok kolaydır. Ne yazık ki, bu bizi çatışmacı ve tartışmacı bir konumda tutuyor. Ne kadar haklı olduğumuzu kanıtlamak tatmin edici olabilir, ancak ilişkilerde nadiren kazanır. Öte yandan, iki numara, bütünlüğünüze ihanet gibi gelebilir. Bir şeyi yapmanın en iyi yolunun sizde olduğunu veya en fazla bilgiye sahip olduğunuzu biliyorsanız, yanıldığınızı söylemek doğanıza aykırı olabilir (ve kabul edelim ki, söylemek korkunç geliyor).
Şahsen, haklı olduğumu bildiğimde, özellikle de diğer kişinin mantıksız veya mantıksız olduğunu düşünüyorsam, haksız olduğumu söylemekten nefret ederim. Ama bazen haklı olmak en önemli şey değildir. Aslında, çoğu zaman haklı olmak en önemli şey DEĞİLDİR, ancak kendi bakış açımıza o kadar yatırım yapıyoruz ki, hissediyor Olduğu gibi. Bu durumlarda yanılıyor olabileceğimizi söylemek yenilgi gibi geliyor. Eğer öyleyse, bu, düşman bir konumda olduğumuz anlamına gelir; savaşmaya devam etmek muhtemelen daha büyük bir savaşla sonuçlanacaktır. (Bu, kazanmak için tatmin edici olabilir, ancak kurtarılabilir bir ilişkiyi geliştirmeye yardımcı olmaz.)
Üçüncü seçenek, ilişkiyi sürdürmenin önemli olmadığı durumlarda yararlıdır. Eğer kovulmaya hazırlandığınız bir müşteri veya sizin için önemli olmayan bir ilişkiyse, üçüncü seçenek sizi birçok baş ağrısından kurtaracaktır. Bazı yönlerden bu, 'katılmıyorum' tipi bir durumdur. Tatmin edici olmayabilir ve dostane bir kulak setine gitmeniz ve havalandırmanız gerekebilir, ancak barışçıl bir sonuç yaratmanın bir yolu yoksa, bu en iyi seçeneğiniz olabilir.
Başarılı insanlar, durumu çözmenin en zor yolunun dört numara olduğunu bilirler, ancak çoğu zaman en faydalı olanıdır. Bazen bir ilişkiyi kurtarmak için yanıldığını kabul etmen gerekir - öyle olmadığını bilsen bile. Bunu yapmaktan nefret ediyorum ve muhtemelen sen de yapıyorsun. Sinir bozucu ve sizi tedirgin hissettirir, ancak bu istendiğinde, genellikle ilişkiyi kurtaracak tek olası çözüm budur.
İşin püf noktası, savaştan uzaklaşırken özgün olmanın ve doğru konuşmanın bir yolunu bulmaktır. Bu, diğer kişiye iki olası seçenek sunar. Ya haklı olduklarına dair ısrarlarından vazgeçebilirler ya da kazanmış olma güvencesi ile ortalıkta dolaşabilirler. (Tabii ki ikincisini seçerlerse bu sizin için daha da sinir bozucu olacaktır. Zamanla duruşlarını yumuşatabilirler ama bu kurtarılmaya değer bir ilişki olmadığını gösterebilir. Bu durumda en önemli olanı belirlemelisiniz: elde etmek. birlikte ya da uzaklaşarak.)
Bununla birlikte, 'rakibiniz' savaşan bir pozisyondan uzaklaştığınızı hissederse, aynı şeyi yapmak için kendilerini güvende hissedebilirler. Bu, ikinizin de ilişkiyi kurtarmakla ilgilendiğinizin iyi bir işareti. Yalan söylemek zorunda değilsiniz (bu genellikle uzun vadede kendinizi daha kötü hissetmenize neden olur), ancak diğer tarafa bırakmak için bir zemin bulabilirseniz, genellikle size bir miktar zemin bırakabilirler. Belki de diğer kişinin ihtiyacı olan tek şey bir özürdür. Pek çok kez (yanlış bir şey yapmadığımı hissetmiş olsam bile), birinin incinmiş duyguları için özür dilemenin faydalı olduğunu gördüm. için özür dilemene bile gerek yok yapıyor bir şey - birçok kez özür dileyerek sonuç eylemlerinizin incinmiş duyguları, diğer kişinin egosunu yatıştırmak için yeterlidir.
Niyetiniz iyiyse, ancak sonuç istenmeyen olduysa, bunu söyleyin. Bu genellikle kulağa şöyle bir şey gelir, '________ yaptığımda duygularının incindiği için çok üzgünüm. Seni gücendirmek asla niyetim değildi ve yaptığım için üzgünüm.'
Bununla birlikte, özrünüzü nasıl haklı olduğunuzun bir açıklamasına dönüştürürseniz, bu genellikle yüzleşmeyi daha da ilerletir. Bu genellikle kulağa şöyle geliyor, '______ yaptığımda duygularının incindiği için üzgünüm, ama ______ yaptığım için yaptım.' Özrünüze 'ama' eklemek, özünde ondan önce gelen her şeyi reddeder. Kendinizi açıklamanız veya savunmanız gerektiğini düşünüyorsanız, önce bir arkadaşınıza veya sevdiğiniz birine söyleyin. Bu şekilde, sahip olduğunuz tüm kötü şeyleri elde edebilirsiniz. Gerçekten mi Çatışmaya karışan diğer kişiye karşı, sisteminizin dışında bir şey söylemek ve makul ve sakin olmak istersiniz.
Özetlemek gerekirse, başarılı insanlar kendilerine şu soruyu sorarlar:
Hangisi daha önemli: haklı olmak (yani kazanmak veya istediğini yapmak) veya ilişkiyi sağlam tutmak mı?
Bunun cevabı size daha sonra ne yapacağınızı söyleyecektir.
