Sözler bana bir kasırga gibi çarptı: 'Nasıl hissettiğini biliyorum.'
Meslektaşım Justin Bariso'nun 80. ve 81. sayfalarındalar. duygusal zeka hakkında yeni kitap . Bunlar basit kelimelerdir ve gerçektir - ve yine de Justin'in yazdığı gibi, aynı zamanda kesinlikle yanlış bir şey söylemek sorunları veya korkularıyla size güvenenlere.
Bu durumlar bazen zordur. Sana güvenildi. İlişki geliştirmek istiyorsun. Gerçek duygusal zekaya sahip birinin davranacağı gibi davranmak istiyorsunuz.
Yardım etmek istiyorsun.
Yine de, 'nasıl hissettiğini biliyorum' ve bunun gibi diğer ifadeler bir bağlantı kurmak yerine, sizinle diğer kişi arasında bir duvar örer.
İfade, yapmadığınızı gösteriyor gerçekten diğer kişinin ne hissettiğini anlayın. (Gerçekten, nasıl yapabildin?) Bu, konuşmayı onun deneyimine değil, kendi deneyiminize çevirme ihtiyacı hissettiğinizi ve nihayetinde o kişinin endişelerini gerçekten umursamadığınızı gösterir.
Başka bir deyişle, bu beş kelimelik ifade, amaçladığınızın yüzde 100 tersi olan bir mesaj gönderir.
Bu yüzden, 'Nasıl hissettiğini biliyorum' deme. İşte bunun yerine yapmanız gerekenler.
Vardiya ve destek
Buraya kadar okuduysanız, insanları gerçekten önemsediğinizden şüpheleniyorum. Ama belki benim gibi sen de sözlerinin gerçek etkilerini her zaman anlamıyorsun.
Çözüm, sosyolog olarak Charles Derber önerir ve Celeste Headlee özetler , yanıtlarınızı gerçek zamanlı olarak ölçmek ve kendinize bir 'vardiya yanıtı' mı yoksa bir 'destek yanıtı' mı önerdiğinizi sormaktır.
Fark ne?
Bir değişim yanıtı, konuşmayı yaşam deneyimlerinize ve görünüşte dinlediğiniz ve hatta belki de yardım etmeye çalıştığınız kişinin deneyimlerinden uzaklaştırmaya yönelik bir girişimi içerir.
Bir destek yanıtı, egonuzu bir kenara bırakır ve bunun yerine, diğer kişinin duygularına ve deneyimine odaklanmaya devam eder.
konuşma narsisizmi
Birkaç örnek bunu çok netleştirecektir. Aşağıdaki her durumda, bir arkadaşınızın veya iş arkadaşınızın vurgulanan ifadeyle bir konuşma açtığını hayal edin. Sonra her tepkinin onu nasıl hissettireceğini düşünün.
1. 'Patronum bana saygı duymuyor.'
- Vardiya yanıtı: 'Geçen yıl aynı şeyi yaşadım. Ayrıldım ve daha iyi bir iş buldum.'
- Destek yanıtı: 'Bunu duyduğuma üzüldüm. Sana böyle hissettiren ne?'
2. 'Eğer organize olabilseydim, dünyayı bir ipin ucunda tutardım.'
- Vardiya yanıtı: 'Biliyorum--Aynı sorun bende de var.'
- Destek yanıtı: 'Sizce organize olmanızı engelleyen nedir?'
3. 'Ayrıldığımdan beri çok üzgünüm.'
- Vardiya yanıtı: 'Tek yapmanız gereken oraya geri dönmeniz ve yeniden çıkmaya başlamanız.'
- Destek yanıtı: 'İlerlemenizi engelleyen şeyin ne olduğunu düşünüyorsunuz?'
Derber, tüm fenomeni, en azından iyi niyetli insanların tartışmayı kendi deneyimlerine kaydırdıkları kısmı, 'konuşma narsisizmi' olarak adlandırıyor.
1 dolarlık bir sorunu tanımlamak için 20 dolarlık bir ifade mi? Olabilir. Ama bunu açıkça ortaya koyuyor.
'Tahmin edebiliyorum...'
Justin'in kitabında belirttiği gibi, etkili bir şekilde iletişim kurmak ve duygusal zekadan yararlanmak için başarılı strateji, aşağıdaki gibi ifadelerden kaçınmayı gerektirir:
- 'Tam olarak nasıl hissettiğini biliyorum.'
- 'Bunu daha önce yaşadım.'
- 'Tamamen anladım; ya da anlıyorum.'
Ve bunların yerine aşağıdaki gibi şeylerle değiştirin:
- 'Bunun olduğu için üzgünüm.'
- 'Nasıl hissedebileceğini hayal edebiliyorum.'
- 'Bunu paylaştığın için teşekkürler. Bana daha fazlasını anlat.'
Aslında, 'Nasıl hissedebileceğini hayal edebiliyorum' ile bile sorun yaşayabilirim. Ama içinde bırakacağız.
Sadece şunu hatırlabütünnoktaİştekendinizi gerçekten başka birinin yerine koymanın ne kadar zor olduğunu kabul etmek ve bunun yerine empati duyduğunuzu açıkça belirtmektir.
sen denemek anlamak için - senin gibi bilekabul etmekbu tam başarı hiç mümkün olmayabilir. trİkinizin de aradığı bağlantı, iyi iletişim kurma girişimiyle birlikte gelir.
