Bir müşteriye, patrona, iş arkadaşınıza veya bir aile üyesine sinirlendiğinizde ne yaparsınız? Lisanslı aile terapisti ve davranış sağlığı uzmanı Blake Griffin Edwards'a göre kendi öfkenizle başa çıkmanın dört farklı yolu var. Çoğu insan bu yanıtların çoğunu veya tamamını farklı zamanlarda ve farklı durumlarda kullanır. Ancak sadece bir tanesi size istediğinizi elde etmek ve hedeflerinize ulaşmak için en iyi şansı verecektir.
büyüleyici bir şekilde Blog yazısı üzerinde Bugün Psikoloji web sitesinde, Edwards, insanların öfkeyle başa çıkmanın dört yolunu ayrıntılı olarak anlatıyor. İşte her birine hızlı bir bakış:
1. Patlarsın.
Belki bazen bunu kendin yaparsın. Değilse, kesinlikle yapan birini tanıyorsunuz. Kendi öfkelerine bu şekilde tepki veren insanlar duygularını gizlemezler ya da 10'a kadar sayarak zaman kaybetmezler. Onları sinirlendirenlere hemen, genellikle yüksek sesle, tam olarak ne kadar kızgın olduklarını bildirirler. Annem bu haldeydi. Ben çocukken, bir keresinde, akşam yemeğini pişirirken öfkesini kaybettiğinde, bana ya da en azından benim genel yönüme bir lahana fırlattı. (Uçan lahanayı hatırlıyorum ama neye kızdığını değil.)
Öfkeliyken havaya uçmak çok tatmin edici olabilir. Kapıyı çarparsın, telefonu kapatırsın ya da diğer kişiyi bağırırsın. Duygularını açığa vurdun ve durumun kontrolünü eline almış gibisin. Ama sonra iki şeyden biri olacak. Ya saldırdığınız kişi aynı öfkeyle karşılık verecek ve çatışmayı tırmandıracaktır. Yoksa geri adım atacak ve huysuzluğunuzdan korktuğunuz için yolunuza devam etmenize izin verecek. Her iki durumda da, Edwards'ın belirttiği gibi, farklılıklarınızı konuşma ve karşılıklı olarak kabul edilebilir bir çözüm olup olmadığını görme fırsatını kaçırmış olacaksınız. Çatışmanızı bir dahaki sefere ertelemiş olacaksınız - o kişinin sizinle tekrar çalışmayı denemek istediğini varsayarak.
Üflemek de utanmaya neden olabilir. Final sezonunun en sevdiğim sahnelerinden birinde Big bang teorisi , Howard ve Raj, Raj'ın ofisinde bir tartışmaya girerler ve Raj ayağa kalkar ve odadan çıkar. Birkaç dakika sonra geri döner. Howard neler olduğunu sorduğunda Raj mahcup bir şekilde şöyle açıklıyor: 'Dramatik bir etki için dışarı fırladım. Gidecek bir yerim yok.'
2. Görüyorsun.
Seni sinirlendiren kişiye bağırmak istemezsin, onun yerine pasif-agresif olursun. Önemli bilgileri paylaşmayı ihmal ediyorsunuz veya diğer kişinin kötü görüneceğini bilerek bir projenin kendi bölümünü tamamlayamıyorsunuz. Farklılıklarınızı özel olarak tartışmaya çalışmıyorsunuz, bunun yerine diğer kişi hakkında toplum içinde şakalar yapıyorsunuz. Biri seni ararsa, sadece şaka yaptığında ısrar edersin.
Bu, havaya uçurmaktan daha iyi bir yaklaşım gibi görünebilir çünkü kesin bir tartışma yoktur. Aslında çok daha kötü çünkü en azından havaya uçurduğunuzda, kızgın olduğunuz kişi sizin kızgın olduğunuzu ve nedenini biliyor. Bu bilgiyi saklayarak, bırakın sorunu çözmek için bir şeyler yapmayı bırakın, başkalarının sizi rahatsız eden şeyi anlamasını bile zorlaştırıyorsunuz.
Yine de çoğumuz doğrudan çatışmaya girmek yerine neredeyse içgüdüsel olarak pasif-agresif oluyoruz. Birincisi, daha güvenli görünüyor. Başka bir kişiye patlamak, bu kişi bir müşteri veya meslektaş ise ilişkiniz ve potansiyel olarak kariyeriniz için ciddi sonuçlar doğurabilir. Pasif-agresif bir tepki daha güvenli görünüyor çünkü her zaman gerçekten yanlış bir şey yokmuş gibi veya gerçekten incitmek niyetinde olmadığınızı iddia edebilirsiniz.
Sizi bilmem ama bazen kendimi bir şeye sinirlendiğimde ama bunu söylemeye cesaret edemediğimde, istemeden pasif-agresif davranışlara sürüklenirken buluyorum. Bazen kendime bile itiraf edemiyorum. Kendinizi bir başkasına karşı küçümseyici, küçük düşürücü veya birini zor durumda bırakırken yakalarsanız, durun ve kendinize nedenini sorun.
3. Hiçbir şey yapmaz ve unutmaya çalışırsınız.
Bu benim kendi üzüntülerimi halletmek için çok sık denediğim yoldur. 'En az söylenen, en kısa sürede onarılan.' Bu eski sözü kendime yüzlerce kez tekrarladım, kendimi küçük bir ya da kötü muameleyi görmezden gelmem, üstesinden gelmem ve devam etmem gerektiğine ikna etmek için.
Bu yaklaşımın birden fazla sakıncası vardır. İlk olarak, kızgınsanız ama yüzleşmekten kaçınıyorsanız, geri çekilme eğiliminiz olacaktır, bu da sizi mesafeli ve umursamaz gösterebilir (kızgınken ve belli etmemeye çalışırken bununla suçlandım). İkincisi, Edwards'ın depresyona yol açabileceği konusunda uyardığı öfkeyi içe doğru çeviriyorsunuz. Sadece unutmaya ve devam etmeye çalışmanın sorunu şu ki, eğer üzgünsen ve bu konuda hiçbir şey yapmazsan, devam etmek o kadar kolay değil.
4. Neden sinirli olduğunuzu patlamadan söylüyorsunuz.
Edwards buna 'diplomatik öfke' diyor ve özellikle işyerinde öfkenizle yapıcı bir şekilde başa çıkmanın anahtarıdır. Bu yaklaşımın üç adımı vardır:
1. Neden üzgün olduğunu açıkla.
2. Ne istediğinizi soruyorsunuz.
3. Talebinizi gerekçe ve gerçeklerle destekliyorsunuz.
Kariyerimin çok başlarında, şirketin yakın zamanda işe aldığı ve benden daha az kıdeme sahip olan birine maaşını benimkinin çok üstüne çıkaran bir zam yapıldığını öğrendim. Çıkıyor olmamız (ki bu yüzden maaşını biliyordum) durumu daha da kötüleştirdi. İlk tepkim hiçbir şey yapmamak oldu - ama Edwards'ın uyardığı gibi, bu beni gitgide daha kötü hissetmeme neden oldu. Bir sonraki fikrim başka bir iş aramaktı ve birkaç iş görüşmesine gittim. Birkaç kez yaklaşmama rağmen başvurduğum işlerin hiçbirini alamadım. Ama hiçbirini gerçekten istemiyordum - hepsi zaten sahip olduğum işten daha az çekici görünüyordu.
Sonunda patronumun ofisine girdim ve biraz kekeleyerek yeni işe alınan kişinin maaşını bildiğimi açıkladım (neden bildiğimi bilmesem de). Bunun haksızlık olduğunu ve daha fazla ödemem gerektiğini söyledim. Şaşırtıcı bir şekilde, patronum düşük maaş aldığımı kabul etti. Bana hemen küçük bir zam yaptı ve bir sonraki yıllık incelemede daha büyük bir zam sözü verdi. İşime değer verilmediğini düşündüğüm için haftalarca saçımı yolmakla geçirdim. Gerek olmadığı ortaya çıktı.
Keşke o gün kendi öfkemle yapıcı bir şekilde nasıl baş edeceğime dair dersimi aldığımı söyleyebilseydim. Ama o zamandan beri yanlış şekilde ele aldığım birçok zaman oldu ve eminim ki daha fazlası olacak. Aynı şey muhtemelen sizin için de geçerlidir.
Ama neden kızgın olduğumu, ne istediğimi söylemeyi ve talebimi gerçeklerle desteklemeyi elimden geldiğince sık hatırlayacağım. Çünkü bunun bana çatışmayı çözme ve istediğimi elde etme konusunda sahip olduğum en iyi şansı vereceğini biliyorum. Ya sen?
