Ana Öncülük Etmek Duygusal Hijack Nedir? Cevabı Öğrenmek Beni Nasıl Daha İyi Bir Koca, Baba ve İşçi Yaptı?

Duygusal Hijack Nedir? Cevabı Öğrenmek Beni Nasıl Daha İyi Bir Koca, Baba ve İşçi Yaptı?

Yarın Için Burçun

Aşağıdaki makale yeni kitabımdan uyarlanmış bir alıntıdır, EQ Applied: Duygusal Zeka için Gerçek Dünya Rehberi .

Birkaç yıl önce, iki küçük çocuğumla parkta güneşli bir günün tadını çıkarıyordum.

Aniden telefonumdan bir uyarı sesi geldi. Sonraki birkaç dakika boyunca bir iş e-postasını okumak ve yanıtlamakla meşguldüm. Çocuklar sabırsızlanarak oyuna yeniden katılmam için yalvardılar. 'Bir saniye,' dedim, gözlerim telefona sabitlenmişti. Çocuklar ısrarcıydılar, art arda her çağrıda seslerini yükseltiyordu: 'Baba...

Aniden, kıkırdadım. 'SANA BİR SANİYE BEKLEMENİ SÖYLEDİM!' Bağırdım. Kısa bir an için, artık çocuklarımın tanıdığı nazik ve huzurlu baba değildim. Çığlığım korku ve gözyaşlarına neden oldu. Çocukları teselli etmek için hemen telefonumu kaldırdım, ilk başta aldığıma pişman oldum ve bir daha asla yapmayacağıma yemin ettim.

Ertesi gün, bölüm kendini tekrar etti.

Duygularınızın gönülsüz bir kölesi olduğunuzu hiç hissettiniz mi? Sanki belirli koşullara belirli bir şekilde tepki vermeye programlanmışsınız ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok mu?

Bu örnek, özdenetim, düşüncelerimizi, konuşmamızı ve eylemlerimizi yönetme becerisini geliştirmenin ne kadar zor olabileceğini gösteriyor - özellikle de duygusal bir kaçırma olarak bilinen durumla karşı karşıya kaldığımızda.

Duygusal bir kaçırma nedir?

1995 yılında psikolog ve bilim gazetecisi Daniel Goleman bir kitap yayınladı dünyanın çoğunu duygusal zeka kavramıyla tanıştırmak: duyguları tanımlama, anlama ve yönetme yeteneği.

Goleman'ın halka aşina hale getirdiği kavramlardan biri, duygusal kaçırma (veya kaçırma) kavramıydı.

Duygusal bir kaçırma, beynin duygusal işlemcimiz olarak hizmet eden kısmı olan amigdala'nın normal akıl yürütme sürecinizi kaçırdığı veya atladığı bir durumu ifade eder. Görüyorsunuz, karar verme işleminizin çoğu beynin diğer bölümlerinde gerçekleşirken, bilim adamları amigdalanın belirli durumlarda devralma eğilimini kabul ediyor. Bazen bu iyi bir şeydir: Gerçek bir acil durumda, amigdala, sevdiklerinizi sizden daha büyük veya daha güçlü bir saldırgana karşı savunma cesaretini verebilir. Ancak sizi günlük durumlarda riskli, mantıksız ve hatta tehlikeli davranışlarda bulunmaya da sevk edebilir.

Örneğin, hikayeme geri dönün. Telefonumda o e-posta uyarısını duyar duymaz odağım değişti. Fiziksel olarak hala çocuklarımın yanında oturuyor olabilirim ama aklım ofise dönmüştü. Çocuklar sabırsızlandıkça, meydan okumaya başladılar: ne pahasına olursa olsun dikkatimi geri çek. Çocukların yalvarışlarının yoğunluğu arttıkça, giderek daha fazla sinirlendim - ta ki patlayana kadar.

Sonuç?

Bitmemiş bir e-posta, iki ağlayan çocuk ve tüm taraflar için şiddetli hayal kırıklığı.

Amigdalanın buradaki eylemini, endişeli ya da tehdit altında hissettiğim için harekete geçen, bu nedenle savaşma, kaçma ya da donma tepkimi harekete geçiren zihnin acil bir şekilde geçersiz kılınmasına benzetebiliriz. Görevi tamamlamak istedim ve çocuklar aniden bunu yapmamı engellemeye çalıştılar. Amigdala bunu bir tehdit olarak yorumladığından, ani ve saldırgan bir tepkiye neden oldu.

Peki bu alışkanlığı nasıl kırabilirim?

Duygusal bir kaçırmadan nasıl kaçınılır.

Basitçe amigdalanın nasıl çalıştığını anlamak, kendi kişisel duygusal kaçırmalarınızı tespit etmek ve bunlardan öğrenmek ve bunlarla başa çıkmak için stratejiler geliştirmek için önemli bir adımdır. Tabii ki, tetikleyicilerinizi önceden belirleyebilseydiniz harika olurdu, ancak genellikle tam tersi olur: bir uyarana tepki verirsiniz ve daha sonra pişman olacağınız bir şey söyler veya yaparsınız.

Şimdi bir seçimle karşı karşıyasınız: Olanları unutabilir, devam edebilir ve bir daha benzer durumlarla karşılaştığınızda aynı şekilde tepki verebilirsiniz. Veya bir yapbozun parçaları gibi düşüncelerinizi ve duygularınızı sıralamaya çalışabilirsiniz.

Anlamaya başlayınca neden yaptığın gibi tepki verdin, bir dahaki sefere farklı tepki vermek için varsayılan tepkini eğitebilirsin.

İkinci seçeneği seçerseniz, davranışınızı düşünmek için bu öz-yansıtma sorularını kullanarak süreci başlatabilirsiniz:

  • Neden böyle tepki verdim?
  • Tepkim bana yardım mı etti yoksa bana zarar mı verdi?
  • Bu durum büyük resme nasıl uyuyor? Yani, bir saat içinde bu konuda nasıl hissedeceğim? Bir hafta? Bir yıl?
  • Özellikle o anın sıcağında neyi yanlış anlamış olabilirim veya yanlış yapıyor olabilirim?
  • Tekrar yapabilseydim neyi değiştirirdim?
  • Bir dahaki sefere kendime daha net düşünmeme yardımcı olacak ne söyleyebilirim?

Bu soruların amacı sizi düşündürmektir, böylece duygusal davranışlarınızı ve ileriye dönük eğilimlerinizi tanımakta daha ustasınız. Daha sonra bu sınırlayıcı veya zarar verici davranışları değiştirmek için harekete geçebilirsiniz.

Nasıl değiştim.

Çocuklarıma bağırdığım için kendimi suçlu hissetmeye başladım. Bu yüzden bu duygusal kaçırmaları yoğun düşünce ve yansıma için bir katalizör haline getirdim - ve sonunda değişim.

Çocuklarımın yanındayken e-posta yazmaya çalışırken kolayca hayal kırıklığına uğradığımı fark ettim. Bu nedenle bu tür mesajlara sadece belirli zamanlarda cevap vermeye karar verdim. Bugünlerde telefonumdaki mesaj bildirimlerini sessize alıyorum (veya tamamen kapatıyorum), bu yüzden her uyarıya bakmak için cazip gelmiyorum. Ve e-postaları kontrol etme zamanı geldiğinde, çocuklarıma şunu söyleyerek hazırlıyorum: 'Babanın iş için bir şeyler halletmek için birkaç dakikaya ihtiyacı var.' Daha sonra çocukların meşgul olduğundan ve denetlendiğinden emin oluyorum.

Bu tür tefekkür düşüncesiyle meşgul olmak, öz farkındalığımı artırdı ve daha fazla içgörüye ilham verdi. Zamanla, hemen hemen her türlü çoklu görevin etkili iletişim kurma yeteneğimi ciddi şekilde engellediğini fark ettim. Daha odaklı olmaya çalıştım. İş yerinde, daha fazlasını yapabilmek için telefonumu bir kenara koyuyorum, sadece belirli zamanlarda kontrol ediyorum. Başka bir göreve başlamadan önce bir görevi bitirmek (veya en azından iyi bir durma noktasına ulaşmak) için yoğun bir çaba sarf ettim. Evde, karım bir sohbet başlatmaya çalıştığında, tüm dikkatimi ona verebilmek için yaptığım işi bitirmesi için bir dakika istedim.

Bu değişiklikleri birkaç yıl önce yaptığımdan beri, sonuçlar çarpıcı oldu. İşimden gerçekten zevk alıyorum, bu yüzden çok fazla şey yapma isteği her zaman orada. Dengeyi bulmak ve büyük resmi görmeye devam etmek bir mücadeledir. (Mükemmel değilim. Karım çok yardımcı oluyor.) Ama karım ve çocuklarımla her zamankinden daha duygusal bir bağ hissediyorum. İşyerinde daha üretkenim ve odağım önemli ölçüde gelişti. Bu basit değişiklikler beni daha iyi bir koca, baba ve işçi yaptı.

Hikayeden alınacak ders: Duygusal kaçırmalar hoş değil ama kaçınılmaz.

Asıl soru, onlarla ne yapacaksın?

Biraz özeleştiri, doğru sorular ve küçük bir strateji ile bu kaçırmaların aleyhinize değil, sizin için çalışmasını sağlayabilirsiniz.

Bu makale yeni kitabımdan uyarlanmış bir alıntıdır, EQ Applied: Duygusal Zeka için Gerçek Dünya Rehberi .