Mutlu bir evlilik veya uzun süreli bir ilişki için ne gerekir? Sadece bir yıl ya da beş yıl için değil, tüm bir ömür için mi? 19. yıldönümümden yedi hafta sonra, bazı uzmanların söylediklerine bir göz attım. Çoğu, kocam ve benim bu süreçte yaşadıklarımıza benziyor - ve Hollywood'un, aşk romanlarının veya ünlü dergilerinin tanımladığı gibi evlilikten tamamen farklı.
İşte uzun vadeli ilişkiler hakkında, sahip olmayı umut eden herkesin kesinlikle bilmesi gereken ve bu kaynaklardan hiçbir zaman öğrenemeyeceğiniz birkaç şey:
1. Bundan sonra diye bir şey yoktur.
'...Ve sonsuza kadar mutlu yaşadılar', çocukken yüzlerce kez okuyup sayısız filmin sonunda gördüğünüz en büyük yalandır. Filmlerin size nadiren gösterdiği şey – ve uzmanlar diyor çoğu insan bilmiyor - iyi ya da kötü hiçbir evliliğin zamanla aynı kalmadığıdır. Uzun zamandır çift terapisti Liberty Kovacs, inandığı şeyi ortaya koydu. evliliğin altı aşaması her şeyin güllük gülistanlık olduğu balayı aşamasından başlayarak, uzlaşma ve güç mücadelesi yoluyla devam eder ve çift şanslıysa, işbirliği ve işbirliğine doğru ilerler.
Buradaki en önemli nokta, en iyi ilişkilerin bile onlarca yıl mutlu kalmamasıdır. Hepsi çatışma, mutsuzluk ve şüphe dönemlerinden geçer. Tanıdığım en güçlü evliliklerden bazıları, onlarca yıl önce eşlerden biri ya da diğeri başka birine aşık olduğunda neredeyse dağıldı. Her iki tarafta da sadakatsizlik olmasa bile, ailede ölüm gibi yaşam olayları eşleri bir süre birbirinden uzaklaştırabilir. benim çoğunlukla çok mutlu evlilik kesinlikle karışıklık ve sefalet dönemleri olmuştur.
Bazen mutsuz olduğunuzda, üzerinde çalışmanız gereken kötü bir yamaya mı bastığınızı veya onu bırakmanızın daha iyi olup olmayacağını bilmek zor olabilir. Ancak, birlikte hayatınızın her gününde delicesine aşık olmayı ve delicesine mutlu olmayı beklemezseniz, her şeyi net bir şekilde görmek daha kolay olabilir.
2. İnsanlar değişir ama siz onları değiştiremezsiniz.
Muhtemelen birden fazla kez, ilişki içinde olduğunuz birini değiştiremeyeceğinizi duymuşsunuzdur. Bu tamamen gerçek dışı olmakla kalmaz, aynı zamanda biriyle birkaç yıl kalırsanız, önlemek o kişiyi değiştirmek. Kocamla tanıştığımda olduğum kişi, büyük ölçüde etkisinden dolayı şimdi kim olduğumu tanımazdı ve eminim o da aynısını söylerdi.
Ancak, örneğin, rahat bir kanepe patatesini, sigara içen birini sigara içmeyen birine ya da kıyafetleri yere yığan birini, onları düzgünce katlayan birine dönüştürmek için kasten yola çıktıysanız doğrudur ve onları uzaklaştırırsanız, hayal kırıklığına uğramanız olasıdır. Değişiklikler çok yavaş ve beklenmedik yönlerde gerçekleşir ve kesinlikle bunları planlayamazsınız.
3. Nasıl tartıştığınız ilişkinizin kalitesini belirler.
Aslında, büyüleyici bir deneyin gösterdiği gibi, aynı zamanda ömrünü de belirler. Uzmanlar, hiç tartışmayan bir çiftin sağlıklı bir ilişki içinde olup olmadığı konusunda anlaşamıyorlar. Çoğu, bunun çiftin hiçbir şekilde çatışmalarla uğraşmadığı anlamına geldiğini varsayarken, bazıları oldukça gelişmiş bir çiftin bunu yapabileceğini iddia ediyor. tüm çatışmalarını sakince tartışın .
Eğer öyleyse, kocam ve ben o yüce evrim durumuna asla ulaşamadık. Hala ara sıra birbirimize bağırıyoruz. Ama önemli olan, savaşırken bile bu işte birlikte olduğumuzu hatırlamak ve büyük resmin bilincinde olmaktır. Bir keresinde, bir arkadaşımla planlı bir öğle yemeği yemek için evden çıktığımda kocam ve ben bir kavganın ortasındaydık. Ben uzaklaşırken, kocam gittiğim restoranda bir kredisi olduğunu hatırladı ve ona kızgınken kredisini istemeyeceğimi bilecek kadar beni iyi tanıyordu. Bu yüzden, öğle yemeğimi ödemediğimden emin olmak için restoranın sahibini aradı, düşünceli bir jestle ona olan tüm öfkemi anında söndürdü. O gün, büyük resmi görme konusunda benden daha iyi bir iş çıkardı.
4. Her şey problem çözme ile ilgili.
Mutlu evliliklerde en çok hangi etkinliğin gerçekleştiği bilimsel olarak gösterilmiştir? Cinsiyeti tahmin edebilirsiniz, ancak aslında Duke'de klinik profesör olan Florence Kaslow tarafından alıntılanan ortak problem çözmedir. Son derece memnun çiftlerin yüzde 70'inin bunu bir faktör olarak belirttiğini, memnun olmayan çiftlerin sadece üçte birinin bunu yaptığını buldu. Göre Bugün Psikoloji , ortak problem çözme, evliliğin 'neredeyse her' uzunlamasına çalışmasında ortaya çıkıyor.
Evliliğimde kesinlikle bir faktör oldu. Kocam ve ben asla birlikte mutlu değiliz ya da bir sorunu çözmek için birlikte çalışırken, bir zorlukla karşılaştığımızda veya bir hedefe ulaşmak. Onu kullanmayı hatırladığımızda, problem çözme yaklaşımı en tehlikeli çatışmalarımızdan kurtulmamıza yardımcı oldu. Sizin işinize de yarayacaktır.
